Nem fogtam semmit, a halak most is megúszták, – írta László az este s küldte az alábbi verset:
m. nagy lászló
életutam
nem vagyok én szegény ember
van énnékem hitem ötven éve hitvesem
nyolc tyúkom öt macskám
jó meleg sapkám
van borom több horgászbotom
egyéb felszerelésem sokféle kedvtelésem
festek írok fotózok
fát vágok faragok filmet is forgatok
az erdőben sokat barangolok
ötleteim kifogyhatatlanok
olykor mégis tanácstalan vagyok
van úgy hogy nem értem ezt a világot
olykor ez a világ nem ért engem
mint fagyos szél suhan el mellettem
így megy el az idő felettem
miközben hitből szeretetből alázatból légvárakat építgetek
hogy majdan legyen hová lehajtani fejemet
*
Viktor májusi üdvözlete: https://www.flickr.com/photos/vikig/albums/72157666615790417
*
A tevékenységemmel sok öröm jár. Persze bosszúság is, ami abból áll, hogy vagy elvesztődik küldeményem az uton, vagy nem jeleznek vissza semmit. Ilyenkor úgy érzem, hogy kár volt. És elmegy a kedvem az egésztől. Dehát az ember nem tudhatja előre.
Ma ennek éppen az ellentétét tapasztaltam. Az amerikai Ohio államból három formában is jelezték, hogy megkapták borítékomat. Az egyik, a slide schow nem müködik itt a blogban, ezért azt kivettem:
HTTPS://ANTI-ROBOT.ORG/MAIL-ART-GALLERY/
HTTPS://ANTI-ROBOT.ORG/2018/03/13/GIANT-KITTY-SAVES-THE-DAY-MAIL-ART-CALL/
Time to say googbye:
http://songs-tube.net/171130-Andrea%20Bocelli-Time%20To%20Say%20Goodbye.html
Fantasztikusak mindketten!!!
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
– Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak !
———————————————————————————————————————-
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
– És, mi lett belőle?
– Másfél év felfüggesztett.
————————————————————————————————————
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöld¬s鬬ges¬hez:
− Tulajdonképpen öt kiló krumplit sze¬ret¬nék venni – mondja tétován – de attól tartok, hogy nem bírom el…
− Sose aggódjék, néni! Majd úgy mé¬rem, hogy elbírja!
———————————————————————————————————————————————-
Az öregedésnek három fő jele van: a memóriazavar, a másik kettőt elfelejtettem…
Jóóók!!! :))))))))))))
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
– A baltól vagy a jobbtól, drágám ?
———————————————————————————————————————————————-
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
——————————————————————————————————————
– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
– ???
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
———————————————————————————————————————————–
Egy ember bemegy a szemészetre:
– Doktor Úr, baj van a látásommal.
– Miben nyilvánul ez meg? – kérdezi az orvos.
– Látja a falban azt a szöget doktor úr?
– Igen, látom, és?
– Na látja… én azt nem látom!
———————————————————————————————————————————–
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasza? – kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rám veti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
————————————————————————————————–
– Mi történt velem? – dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
– Baleset érte, és megoperáltuk.
– Tehát most kórházban vagyok?
– Igen, nagyobbrészt!
——————————————————————————————————-
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Mondhatok néhány viccet?
A zsidó patikus szalad a vevő után:
– Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
– És ?
– Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
—————————————————————————————————————————————
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség. – De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
—————————————————————————————————————————————-
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
– Le kell vetkőznöm, doktor úr?
– Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Elképesztö!!! Tegnapelött New Yorkban egy árverésen egy Picasso kép 115 millió dollárért kelt el. Az 97 millió euró. A kép címe: Fiatal lány virágkosárral.
Akinek sok pénze van…
Hány embert menthetett volna meg az éhhaláltól!
Bécsi séta fotelböl, angol idegenvezetéssel:
https://www.youtube.com/watch?v=MRI8ffYKA8c
Vajon onnan származik ez a kifejezés: megúszni?